Cabezas de moda

¿No notas que algo ha cambiado cuando enciendes la televisión? ¡Claro! La calva está à la mode.
El estilo de Constantino Romero pisa fuerte convirtiéndose en una plaga entre las más jóvenes.
Y es que todo son ventajas ¿o creías que una vuelta al cole sin piojos no era posible?
Sigue leyendo, querida, y pide a tu peluquero que afile su cuchilla.

Te mostramos todos los tips para lucir una cabeza brillante y sin un pelo de tonta. Rápate y apúntate a la moda más sostenible. Di adiós al champú, y di sí a la energía solar.
 A continuación, las opciones preferidas de nuestra editora de moda y tendencias:

Swarovski nigga shine

 ¿Alcalde? ¿Cura? ¿Vendedor de caravanas en el más lujoso concesionario?

Demuestra que tienes cash, ésta es la tuya. 

Brisa bold. 

Perfecta para surfistas, chaperos argentinos y otros amantes del verano.

Ying-yang bold.

Para los menos atrevidos pero no por ello menos elegantes, 

elige tan sólo estar calvo de arriba.

Exotic peace

Sé solidario con los inmigrantes. Ser exótico es divertido. 

¿Acampada sol? Exotic peace es tu calva. 

DeVito classic

Para los más bajitos. Siéntete un icono del siglo XX con esta calva transpirable

de bajo contenido en petroleo en su composición. 

Clown fantasy bold

Divertida... pero humana. Perfecta para los más pequeños, trabajadores sociales,

y repartidores de caramelos en las puertas de los colegios. 

Heavy metal bold.

No renuncies al pelo largo. No renuncies a la moda.

No renuncies a la sabiduría de miles de heavys.

Y por último, renuncia a la muerte. 

Ahora beber y conducir sin arriesgar tu vida es más fácil

con el nuevo y estiloso casco calvo ¿te atreves?

¿Estás a la moda, querida?

¡Únete a la calva! 

Fabulous at every age

Porque todas tenemos derecho a ser bellas, inauguramos nuestra nueva sección "fabulous at every age", en la que propondremos un look fresco y asombroso para cada mujer según su edad.

Añadimos titulando la foto el nombre que nuestra estilista ha elegido para cada creación.

¡A qué esperas, ponte guapa!

< 5

"Ma sweet putilla"

< 10

"Little dolly viuda bela"

20s

"Gentleman prefer naturals"

"Gentleman prefer blondes"

30s

"Last attention whore time"

40s

"Manolo es nombre de amor"

50s

"Me siento rejuvenecer"

60s

"Urine's lost under control"

70s +

"Call me Mrs Doubtfire"

Nuevos tips de belleza: Make up!

¿Cómo me maquillo para una cita? ¿Cómo oculto las rojeces post-depilatorias? ¿Qué color le va mejor a mis ojos? ..¿y a mis dientes? 

¿Tú también quieres brillar por tu belleza artificial? pues sigue leyendo, querida.

Ya lo decía Benedicto XVI en su carta a los obispos chipriotas, primero dios creó al maquillaje y después a la mujer. Y es que una mujer sin maquillaje ¿qué es? ¿un hombre? 

Autoras de renombre como Danielle Steel, escritora de novelas románticas en sencillo lenguaje, afirman que la norma a seguir es la siguiente: "No escatiméis, dijo Jeremías". Y es que cuanto más maquilladas más guapas, a los hombres les encantará que marques tu rostro en su almohada. 

Cuando venimos al mundo, querida lectora, venimos siendo feos...

...y sólo un poco de sombra aquí, sombra allá, puede solucionarlo.

A continuación te damos las claves de esta temporada en un reportaje...¡A todo color!

Únete a la moda del Anti-Speciesism. Si quieres ser solidaria con los animales, no dejes de comer carne (total, si no te lo comes tú se lo comerá un oso), maquíllate como tu mascota demostrando así tu pasión por las criaturas más indefensas.

Te recomendamos gestualizar  de forma acorde a tu maquillaje, ya que no querrás parecer un mamarracho ¿o sí, querida? Si el partenaire de galería del coleccionista llama a tu puerta para ofrecerte sus alhajas, despídete lanzándole un beso.

Y no olvides que cuanto más maquillados estén los ojos, más tendrás que maquillar tus labios. Sólo así conseguirás restar protagonismo a tu nariz.

Si eres una de esas mujeres afrancesadas que no se han maquillado nunca, seguir el estilo de las celebrities puede ayudarte a empezar sin que parezcas una enjuta principiante. Haz como Britney Spears, no te desmaquilles, y así al día siguiente podrás reutilizar los restos ¿No es fabuloso? Ella sí que sabe sacarse partido.

¿No sabes cómo maquillarte para ocultar esas molestas rojeces postdepilatorias?

Esta joven sabe taparlas muy bien utilizando con maestría el corrector verde

Antes                                                                                Después 

y para terminar...recuerda que cuanto más oscurezcas tu cara, más rubia parecerás.

Ahora, queridas amigas, ¡a comerse la noche!

Ronnie Style

Las modas siempre vuelven, el revival de los eighties está aquí y es inaplazable:

La privatización regresa con fuerza,los gobernadores ex-culturistas triunfan, las enormes cadenas de oro que penden vibrantes de los cuellos de la gente de color están aquí otra vez. Llegan las estilosas hombreras cuadradas que crean ese maravilloso efecto de triángulo invertido  (ponte unas dos veces más anchas que tus caderas), los programas televisivos de aerobic vuelven a sintonizarse en los televisores más chic, y los deliciosos pastelitos de la pantera rosa  son de nuevo los más vistos en los recreos de los colegios concertados de los barrios obreros de todo el mundo.

Ante esta inminente reaparición de la década del glamour, las chicas guapas se adaptan a la situación y vuelven a dar un paso atrás dificultando el curso natural de la Historia. Así es la moda, exigente y pazguata...como ellas, como tú. 

Recomendamos que renueves tu closet. Tíralo todo en tu contenedor de deshechos orgánicos habitual (no olvides que el reciclaje es una moda pasada de principios del siglo XXI). Ponte aquellas mallas ciclistas de apasionante color que excluiste hace tiempo por tener aquel horrible agujero en la entrepierna, usa braga de estampado floral debajo (o encima), hazte un batido de frutas y déjate seducir por el exceso de colorete glitter en tus pómulos.

En los accesorios, mezcla tendencias. Nosotros recomendamos:

                                                                           

Sombrero cow-boy      +     tabla flotadora baywatch 

                                      (Guardias de la bahía en latino)

¿La banda sonora? El programa de radio Reaganautas, bajo el lema de "una hora libre de comunismo en las ondas" regresa pisando fuerte y dando de qué hablar. 

Madonna asegura que, sin falta, sintoniza radio Almenara todos los jueves. "En casa nos encanta" dice risueña "lo escucho mientras descongelo los palitos de merluza para la cena. Siempre he soñado con volver a utilizar mis pezoneras".

Arnie Schwarzenegger ha confesado "Amo Reaganautas, cada vez que lo escucho, sé que lo hice bien en California"

"Desde que escuchamos Reaganautas nos sentimos espiritualmente completados, todos los jueves nos acostamos en nuestras literas y pedimos a mamá que sintonice el programa"

                                                                                                                     Los hermanos Baldwin. 

Reaganautas: el cassette con la colección de los mejores momentos muy pronto en tu gasolinera.

Mientras tanto, escúchalo en http://reaganautas.blogspot.com/ , no te quedes atrás.

Anti-Speciesism, II parte.

Queridas, queridos, la moda antiespecista ataca de nuevo. ¿Te dan pena, grima y sufres por los animales muertos pero no puedes evitar morder ese suculento filete? Únete a la protesta sin privarte de la carne, las excursiones semanales a la finca de caza o las adorables pieles de visón. ¡Ponte en contra de la masacre animal añadiendo a tu vestuario toques chic que te muestren tolerante con estos indefensos seres!

Aquí te mostramos nuestras propuestas favoritas para esta primavera:

Para el cabello, prueba con estas "salvajes" propuestas. En la verbena, en el ambulatorio, en los Hamptons, en tu tienda de "frutos secos" oriental... con estos tocados, serás la estrella.

Para el torso, te recomendamos un camisón estampado de serpente o unos leggins con brillante leopard style. Aeropajita, desde su camping de caravanas, nos manda esta fotografía de su marido sumándose a nuestra propuesta:

Y para los pies, lo mejor es ir cómoda y fabulosa sin dejar de lado nuestra causa (no debes olvidar que el verdadero motivo es realizar una protesta social estando guapa)

Para las más discretas:

El furor es tal, que se han ideado multitud de productos para destacar también en tu dormitorio o en el spa: 

La nueva mujer es cosmopolita, glamurosa y solidaria. Ellos también son seres vivos, merecen tu apoyo. Anímate, es más productivo que apadrinar a un niño y no tienes que sacrificar tu alimentación ni consumo ¡Al contrario!

Enmarcar la mirada

Si te uniste a la moda de Whoopi Golberg y ahora lloras arrepentida....¡nosotros te damos la solución!

Pinta tus cejas de fantasía o en forma de fino arco con colores sorprendentes y naturalmente favorecedores como el rojo passionlove o el marrón tropialdiarroeah. Si tienes un muñón o te tiembla el pulso, pide a tu esteticista habitual que te las tatúe ¡Así de fácil!. 
Llevar cejas artificiales tiene la agradable ventaja de poder moldear la expresión de tu rostro para ocultar o potenciar tus sentimientos internos. ¡Atrévete a lucir continuamente cara de sorprendida elevando tus cejas por encima de lo normal!

Si las elevas demasiado y crees que te quedas sin frente, puedes depilarte el flequillo hasta la mitad de la cabeza. Además, si tienes alguna malformación en la cara, unas cejas bonitas compensarán la balanza embelleciendo tu rostro:

Atrévete con las cejas fantasía, abriendo un mundo de posibilidades a tu imaginación y sorprendiendo a tus compañeros de oficina. Perfectas si trabajas cara al público para crear buena impresión.

Las cejas tatuadas o pintadas quedan preciosas también para hombre, muchos actores de reconocido prestigio ya lo han hecho, y tú ¿A qué esperas para afeitarte las cejas?

Goldie Goldie

Te damos todos los trucos para brillar más que la estrella de navidad. Ahora lo tendrás más fácil, simplemente... ¡ Sonríe!

Los dientes de oro o goldie teeth,  popularizados en los 90 por residentes del Bronx y merodeadores de los supermercados Lydl, ahora se han extendido al gran público. Las fabulosas sensaciones de masticar, sorber, rebañarse los dientes con la lengua etc. con tus nuevos dientes dorados te conquistará desde el primer momento.

Nuestros modelos favoritos: 

"double fantasy" Con incrustaciones de swarovski

"miami vice" el preferido de los presidentes de gobierno de Sudamérica.

Consulta en tu tienda habitual de compro y vendo oro si tienen el modelo que has elegido en versión dentadura postiza.

Si no te atreves a cambiar tus dientes, por miedo a que la fiebre del oro pase de moda (que ingenuidad), puedes decantarte por las fundas dentales. Sólo tienes que colocarlas sobre tus dientes al levantarte, y puedes comer con ellas. Además de ser una opción más económica, ahorrarás también en pasta y cepillo de dientes, pues la suciedad queda completamente oculta tras la funda dando un resultado realmente sexy. 

Hay multitud de modelos ¡Colecciónalos e intercámbialos con tus amigos!